Комментарии закрыты, в умыл по поводу ниже написанного просьба не беспокоить)
ранее31 августа
Дома дубак, хочу горячую ванну! но воду дадут только через 4 дня =з=
Я не спал всю ночь, хз почему...заснуть не мог, но вставать не хотелось, так и лежал часов до 6 и думал про всякую хрень..
Надо доделать сегодня этот грёбаный баннер, чтоб в выходные с чистой совестью страдать фигнёй. А хотя нет, фигнёй страдать не получится, потому что в понедельник итальянский и надо наконец посмотреть домашку и повторить забытое
Меня вдруг осенило, почему я не пишу фики...потому что я мало читаю!
И ещё - с завтрашнего...или нет, лучше с сегодняшнего дня, - снова начну регулярно смотреть аниме, хотя бы по серии в день...я помню, что обещал досмотреть Оофури!^^
1 сентября
Сегодня на редкость хреновое настроение, я подозреваю, что из-за отсутствия работы потому что по сайту я закончил уже
И да, сегодня 1 сентября уже не мой праздник когда учился, думал что после окончания института меня ждёт распрекрасная и фееричная жизнь. Угу, как же. На то время Натсу забыл, что он вернётся в родной дом и все мечты его накроются медным тазом Я недостаточно ценил ту халяву, что была во Владимире.Может на следующий год под предлогом получения второго высшего куда-нибудь смотаться?Но учиться я больше не хочу! по крайней мере в ближайшее время.
И ещё одна дилемма - снимать квартиру или копить деньги на Москву? И нужна ли мне Москва, может сразу за границу?
3 сентября
Минутка самолюбования
5 сентября
Опять унылость. Чем дальше, тем хуже. Мда.
У меня не осталось никаких надежд на светлое будущее, хэппи-энд бывает только в сказках.
Интересно, в какой момент моя жизнь начала так стремительно катиться под откос и когда я перестал верить в себя?
Госпади, убей меня идиота. Я устал уже от всего.
ЗЫ. В пятницу к 11, не забыть отвезти всё барахло и забрать оверлок.
Так, я кажется понял, в чём дело. Меня угнетает то, что я действую против собственной воли == Ведь я не хочу больше оставаться в Ярославле, но и разговаривать с матерью по этому поводу - тоже. Успокаиваю себя тем, что для переезда всё равно надо подкопить денег и чтобы хорошо устроиться в Москве, нужен хотя бы небольшой стаж. Но блять...сколько времени я потеряю и сколько нервов себе попорчу! пожалуй, снимать квартиру тут - тоже не вариант, ору будет ещё больше...короче, копить деньги, а потом молча без объяснений ВАЛИТЬ!!
И да, меня опять печалят свои рисовальные скиллы, до желаемого уровня мне их в ближайшее время не довести, рисунки всё равно мёртвые и безэмоциональные, соответственно не нужны никому, может зря я трачу на это столько времени? причём, меня удивляет, что многие крутые художники, кроме работы, учёбы и прочего, успевают и в рпг играть,и аниме смотреть, и в соцсетях зависать и вообще наслаждаться личной жизнью, а я видать редкостный слоупок .__.
6 сентября
В Италию как-то не особо хочется, я бы лучше побыл дома один,
Я напоминаю себе цветок в глубине непроходимого леса, который уже распустился и скоро увянет, а его так никто и не найдёт. Эх. Жизнь идёт мимо, и надо с этим смириться. В следующей должно быть повезёт больше.
Тэкс, все возможные вакансии я сегодня нашёл, но вплотную займусь трудоустройством только по возвращении, за день до отъезда нет смысла куда-то бегать.
Мысленно попрощался со своим родным цветом ХД...решил, что всё-таки делаю двухслойную покраску и полоски, интересно, что из этого выйдет х3
на тумблере выложили артбук по Цуритаме *______* но не отсканированный, а просто фотки, качество которых оставляет желать лучшего == хотел утащить в соо, но потом решил, что лучше дождаться нормальных сканов...очень надеюсь, что они будут!!
7 сентября
С покраской вышел фэйл. В следующий раз для желаемого эффекта надо обесцвечиваться. А сегодня на это не было времени =/
Фоткать не буду, разница еле заметна хД я стал чуть посветлее, а концы сзади мне сделали тёмными.
Манатки почти собрал...нет, я всё-таки изведусь там за 2 недели от безделья х__Х пока что Италия мне представляется чем-то очень, очень абстрактным хД
И да, раз всех так бесит моё нытьё, я постараюсь писать его в закрытые посты. Вообще, ирл я никому не плачусь в жилетку и не хожу с унылым видом, потому что огребу за это пиздюлей хД у нас сурово в этом плане) Просто, когда постоянно делаешь вид, что всё хорошо, люди думают, что у меня правда всё зашибись и начинают тихо завидовать, а я этого не хочу)
25 сентября
Я наконец решил, в какой сфере хочу работать, по крайней мере в ближайшие лет 5. Может это и глупо, и проектировать шкафы-купе было бы прибыльнее, но я хочу заниматься тем, что мне нравится. Не в деньгах счастье. Как уже сказал кто-то, "мы проводим время на работе,которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которым мы безразличны". В конце концов, если покажется мало - всегда можно подработать фрилансером и взять халтурку на дом.
Я не хочу жить с чувством, что я трачу время на что-то бессмысленное и не позволяющее мне реализоваться в желаемом направлении.
Сейчас я временно пристроюсь в Ярославле, а вечерами буду работать над портфолио для Москвы. И если всё сложится, на следующий год я окажусь там)
Прошла неделя...ну хорошо, не неделя, а 5 дней, 3 из которых я проболел, но суть в том, что я всё ещё безработный и сейчас активно ищу вакансию хотя бы на первое время
Что интересно - пока больной был, настроение было прекрасное, а стоило выздороветь - оно пропало, видимо все жизненные силы на поправку ушли...ни вдохновения, ни желания работать :'D Охота залезть под одеяло, пить что-нибудь тёпленькое и читать додзи и досматривать Мирай Никки)
И про Италию писать как-то влом...ведь вряд ли это будет кому-то интересно, да?
И да, я всё ещё жду своих денег, которые мне упорно не хотят выплачивать, после этого уже не хочется работать с частными заказами и с этой гнилой конторой в частности.
30 сентября
Госпади, я тряпка. Ненавижу себя. НЕНАВИЖУ, БЛЯТЬ.
Наверное, когда у меня будет больше денег и какая-то стабильность в жизни, я стану увереннее. А второе будет ещё очень нескоро, я до сих пор не знаю, где моё место на этом свете и куда лучше валить.
Это были на редкость мерзкие выходные, в которые я не сделал ничего полезного, лишь меланхолично прокручивал тумблер и избранное. А хотя нет, я нашёл некоторую нужную информацию и съездил в Рыбинск, но настроение оставляет желать лучшего и творить я всё равно не хочу. Но надо себя заставить, хотя бы для портфолио что-то вымучить.
У меня опять жуткий внутренний конфликт, похожий на спутанный узел, я не знаю, за какой конец тянуть и скоро рехнусь от всего этого. Так что некоторое время меня тут нет, буду приводить мысли в порядок.
6 октября
Я почти дорисовал первую страницу манги! наверное, она самая геморная из всех, потому что дофига деталей, здание и интерьер, остальные фреймы будут попроще. И мне даже нравится, как получилось, сам не ожидал о__О
мини-спойлер в виде Мику-официанта
8 октября
Несмотря на всякую фигню, сегодня был удачный день, вот
Я понял, что достигаю душевного равновесия, когда не сравниваю себя с другими и не хочу всего и сразу. Иногда так хорошо просто жить как живётся.
9 октября
Так. С сегодняшнего дня я обещаю себе не перегружать себя чем попало, в плане творчества. Мой главный проект сейчас - манга по Ан Кафе + рисунок на выставку фанарта в Мск, этим пока надо ограничиться.
Мой десктоп, кстати Эти обои с августа стоят, пора бы поменять уже хД хотя Цуритаму я по-прежнему люблю нежной трепетной любовью
13 октября
Несмотря на отёчность и ссадины, кожа выглядит прекрасно) я сам удивлён результату. Реально, трёх-четырёх процедур мне за глаза хватит Ради красоты можно и потерпеть.
С понедельника возобновлю поиск работы, а то эта Катя с сайтом ещё долго будет резину тянуть.
14 октября
36 это много! особенно для моего блога, на который практически никто не подписан хД
плюс несколько положительных отзывов в личку, что тоже приятно.
Но я должен концентрироваться на мысли о том, что рисую мангу в первую очередь для себя, иначе опять начнутся эти загоны. Впрочем, в процессе я как раз-таки не думаю, надо это кому-то или нет, я просто рисую.
***
Мне надо:
а) научиться управлять эмоциями и настроением, потому что этот пиздец уже заебал и меня, и окружающих. Жалко нет такой кнопочки "эмоции выкл" или "негатив стоп". За то я и люблю иногда виртуальное общение - у тебя есть время подумать и остыть, пока ты печатаешь какую-нибудь хуйню в ответ, ты можешь её не отправлять, а стереть и написать что-то другое или вообще прерваться и подождать, пока мозг встанет на место. Язык мой - враг мой,это мне всегда говорили.
б) перестать сравнивать себя с другими, но с другой стороны, если я не буду сравнивать, то не буду развиваться. На девианте охота отписаться ото всех, чужие работы убивают мою самооценку
чувствую, я всё равно не удержусь и накатаю громадный пост с нытьём, потому что ирл я никому это высказать не могу и не хочу, а вылить куда-то надо.
21 октября
Манга стала рисоваться значительно быстрее о__о я такими темпами уже завтра третью страницу выложу хД вообще, у меня есть некий спортивный интерес дорисовать её до определённого момента,чтоб хотя бы стало понятно, какая связь с тем клипом а до него остаётся странички 2 не считая этой :3
Так, а сейчас мне надо кое-что доделать по сайту и сделать домашку по итальянскому, а то пишу её по жизни за 2 часа до занятия
Собеседование будет не раньше среды =/
Кстати, возникла ещё идея для небольшой манги о себе любимом про "обычный" день из моей жизни хД
22 октября.
Похоже, что всё-таки надо серьёзно поговорить с матерью. О моей жизни и о том, что она с ней сделала. Но как с ней разговаривать, если она даже слушать не умеет? и бесед на жизненные и общечеловеческие темы не любит и никогда не говорила со мной об этом. Я до сих пор не могу простить ей того, что она много лет назад ничего не объяснила мне про развод, а только спрашивала:"чего ты от меня отворачиваешься? почему в окно смотришь?" и вообще вела себя так, как будто ничего не произошло. Нет, я и так прекрасно всё понимала, но неужели нельзя было хотя бы пару слов сказать, а то как будто меня это вообще не касалось. Папа в тот день специально днём с работы приехал, чтобы попрощаться, а она...просто дерево, блять. До сих пор не могу сдержать слёз, когда вспоминаю об этом, и сейчас вот сижу реву..
Мам, ну у тебя же было прекрасное счастливое детство и хорошие родители, так почему ты до сих пор отыгрываешься на мне и окружающих? Люди все разные, очень разные, и то, что они не живут так, как тебе бы хотелось, ещё не повод относиться к ним как к отбросам.
Я не знаю, как заставить её меня выслушать и понять, я к тому же не силён в этических аргументах. Я никогда никого не просил о помощи, но в данном случае она действительно нужна мне, только ждать её не от кого, лол.
23 октября
Та эпопея с маминым увольнением продолжается. Она вчера об этом сказала. Теперь я отчасти понимаю, почему она постоянно срывалась =__=
Лёг типа спать. Начал думать хуйню. Додумался до того, что минут пять сидел и ревел в голос. Через полчаса понял, что не усну. Встал и пошёл работать дальше
Завтра будет насыщенный день, и следующие два тоже.
Мне предстоит реальный арт-челлендж!! если выиграю - получу гонорар, не выиграю...ну, будет хоть одна приличная иллюстрация в портфолио
Так что лягу пораньше и как следует отдохну х3
Странно, я думал, что после диплома жизнь будет спокойной, размеренной и предсказуемой, а она по-прежнему как в дурдоме
26 октября
ааа, моя харя, я опять как кошками драный ладно, ещё раза три и покончим с этим мазохизмом хд
мне к понедельнику кроме иллюстрации, ещё и логотип надо придумать, но уже другому заказчику. Сделать-то я сделаю, но ПОЧЕМУ все спохватываются за три дня до дедлайна?
пойду напишу итальянский, а то потом не до него будет хд
Поработать за красивые глаза и "большое спасибо" в выходной? Всегда мечтал, как вы догадались? если б знал изначально, что работа бесплатная, послал бы лесом, но меня тупо наебали =_= а отказываться было уже как-то..не айс хД
А ещё мне иллюстрацию дорисовывать, пытался сделать реалистичную покраску, но по-моему хуйня выходит, надо сделать с лайном как обычно и не париться, времени в обрез ><'
29 октября.
За рисунок мне не заплатят по ходу, башка весь день как свинцовая, я ж почти не спал,
Я это к чему? А к тому, что мне на всё вдруг стало глубоко похуй, видимо привык уже.
2 ноября
УДАЧИ МНЕ ЗАВТРА. Я НЕ СДАМСЯ!
3 ноября
через 3 часа надо смотаться из дома. Пойду башку вымою х)
4 ноября
Я.БЫЛ.ТАМ. С Рикой х) Всем спасибо за веру в мою, кхм, безбашенность и за моральную поддержку!
Отчёт с фанатскими воплями, писками, визгами, слюнями и соплями будет потом, когда кто-нибудь выложит фотки, (с моего телефона говно получилось -__-), без них как-то не айс хД
5 ноября
Ко мне как будто вернулась некая потерянная часть меня, хотя мозги улетели в неизвестном направлении посмотрим, что будет завтра.
6 ноября
Забавное чувство, как будто всё плохое, что было в последнее время, полностью аннулировалось, и я вернулась в "эту" реальность не той,что была раньше и уже вижу её другими глазами, она не вызывает у меня больше такого отчаяния и паники. И кстати, мне почти не влетело за побег о__0
А ведь если б не эта песня, услышанная мной года 4 назад, ничего бы и не было^^
17 ноября
Сегодня я часов до четырёх лежал и думал об изменениях, произошедших во мне за 2 недели с того дня. Нет, в моей жизни были и другие замечательные события, которые хотелось бы пережить заново, были и другие большие мечты...хотя нет, всё же это были не мечты, а конкретные цели, несущие практический смысл (ну например, закончить школу с медалью, или поступить туда, куда хочешь, или чему-то научиться). И потому наверное такой радости от их исполнения не было. А вот концерт Ан Кафе был моей первой настоящей мечтой, воплощения которой пришлось ждать три - нет, почти четыре года. Тут сложилось всё вместе - и облегчение после нескольких дней на нервах и бессонных ночей, и встреча с дорогим мне человеком, потому что в одиночку это было бы совсем не в кайф, и конечно, волшебные полтора часа, ради которых был проделан весь этот путь. А ещё приятным бонусом были Рикины марципанки и прогулка по ночному Ярославлю - я решил не брать такси и топал с вокзала пешком^^ В целом, день был далеко не идеальным, траблов тоже хватило, и тем не менее он один из лучших в моей жизни.
Что касается самих изменений, то я могу сказать, что как будто начала жить заново, меня перестали преследовать грустные мысли и сожаления о прошлом. Может потому, что не будь того прошлого, у меня бы не было этого прекрасного настоящего. И потому внутренний голос сказал мне, чтобы я больше не жалела ни о чём и не пропускала в себя негатив извне. Да, у меня по-прежнему бывает плохое настроение, и усталость, и вспышки гнева, и что-то там ещё, но теперь я точно знаю, что всё быстро пройдёт и мне снова будет хорошо. И я верю, что у меня всё получится и на тот год я смогу переехать в Москву.